Qdo eu digo que o amor é lindo ...

"QUERO AMÁ-LA OU MELHOR QUERO AMAR-TE" Amar é... O marido, ao chegar em casa e diz à mulher que já estava deitada: - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah... não sei onde está. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te. Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

dicas da lingua portuguesa.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP 1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc. 2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. não esqueça as maiúsculas no início das frases. 5. Evite lugares-comuns como o "diabo foge da cruz". 6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. 8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu! 9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda. 10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações. 11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias". 13. Frases incompletas podem causar 14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes. 15. Seja mais ou menos específico. 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação 19. Quem precisa de perguntas retóricas? 20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação. 22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!! 25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. 26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza. 27. Seja incisivo e coerente, ou não. 28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante. 29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho? 30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar.

depois dos ..inta....enta...

> > Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e > > pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!! > > Veja o que conta uma amiga: > > - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira > > consulta com um novo dentista, quando observei que o seu > > diploma estava dependurado na parede. > > Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um > > moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe > > do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia > > ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? > > Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei > > esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase > > calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, > > era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. > > Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele > > estudou no Colégio Sacré Coeur. > > - Sim, respondeu-me. > > - Quando se formou? Perguntei. > > - 1965. Por que esta pergunta? Respondeu. > > - É que... bem... Você era da minha classe, eu exclamei. > > E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, > > flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou: > > - A Sra. era professora de quê?

batizado de minha filha marina batista andrade.

BATIZADO DA NINA.TUDO Q ELA MAIS GOSTA,CELULAR,PRIMAS E CHOCOLATE!

AINDA ESTOU ESPERANDO

AINDA ESTOU ESPERANDO Fiz o que você mandou: Mandei o email para 10 pessoas. como você disse! Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ... Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas, e todas reencaminhadas a outros amigos, até agora, NADA FUNCIONOU !!! Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes. OBRIGADO!!!!

eu e minha família.

Prazo de validade vencido

Dentre a seleção das cenas mais ridículas da noite, creio que os homens perto dos 40 anos, que ainda se comportam como garotos, é um dos itens que encabeça a lista, podendo até estar no topo dela.

Assim como os alimentos perecíveis e o colágeno da pele, o ser humano integrante da cena "balada", também tem seu prazo de validade.

Não consigo, por exemplo, imaginar minha madrinha (uma bela mulher, apesar dos 60 anos), vestida de paquita numa noite de sexta na Pacha. Vestidinho, bota, polainas, presilha no cabelo e charme na pista... Pára, vai.

Senhores, aguardo os xingamentos. Gente babaca falando que eu sou preconceituosa e tal e que não há problema em coroas dividirem os espaços descolados dos estabelecimentos que ofereçam um lugar bacana com pessoas bem mais novas.

Assim como nas casas noturnas existe a proibição para entrada de quem tem menos de 18, temos que lutar por um veto àqueles com mais de 37 soltos por aí como se tivessem 22...

Sim, existe aquela pessoa que perde a noção do tempo apoiando-se na imbecil frase: "se o espírito é jovem, a idade não importa".

Importa sim, tudo tem seu tempo.

O que mais incomoda é o garanhão estilo tigrão. Este ser, veste a roupa dos jovens, sim, ele compra roupas na mesma loja que seu filho, com um terço da idade dele. Malha em academias caras, só veste grife e tenta replicar em seu vocabulário as gírias usadas pelos jovens boêmios.

Não dá pra suportar um quarentão, um cinquentão pronunciando:

- Tipo assim
- As minas
- A baladinha
- A night bombou (imagine o seu pai, usando esta frase, trajando calça skinny diesel, all star colorido e T-shirt branca? U ó)
- E aí, brother
- Vamo que vamo
- Gata, vem cá
- Qual é a boa pra hoje a noite?

A idade é experiência e deve ser encarada como tal, se você adquiriu conhecimentos para elevar seu caráter, sua inteligência, sua maneira de se comportar perante a sociedade, deve aproveitar e fazer com que as rugas agreguem valor na sua vida.

Mas não, os tigrões e as paquitas, recauchutados pela lipo e pelo botox, gostam de regredir, se sentem mais jovens agindo como se tivessem menos idade, menos responsabilidade.

A noite está invadida por eles. Parece que depois que o sujeito ganhou dinheiro, criou os filhos e se separou da mulher ele deseja viver este personagem patético.

Ah, quanto mais cerinha no cabelo do coroa, mais jovem ele se acha. Sim, eles adoram modelar os cabelos com a cera, arrepiam aqueles poucos fios e sentem-se mais viris, parece que o volume capilar não foi atingido pela idade e ignoram que os cabelos começaram a rarear...

Dia desses, eu estava com um grupo de amigos no Alucci Alucci, quando fui abordada por um senhor, juro por Deus, vovô... Devia ter perto de uns 70... Ele disse:

- E aí, depois do esquenta, qual é a boa?

Eu:

- O SENHOR NÃO TEM SONO, ACORDADO A ESSA HORA DA MADRUGADA?

Ele não teve resposta e acho que naquele momento, a ficha dele caiu, ficou por um minuto com expressão envergonhada, olhando pra minha cara e virou as costas afastando-se sem resposta.

Eu não quis agredi-lo, mas convém deixar claro para as pessoas qual é a real condição delas e um vovô daqueles não combina com a balada, no meio dos jovens, sinto muito. Existe lazer para todos, bons restaurantes, bares que recebem público de faixa etária madura, etc. Ninguém deve ser privado do lazer, que isto fique claro, maaaaaaaaaas, cada macaco no seu galho.

Tem um amigo meu que sai na balada e, vira e mexe, dá de cara com a filha e as amigas dela. Sabe o que isso significa?

Que o prazo de validade dele venceu e ele ignora a data na embalagem.

Denise Molinaro.

definição de avós

Definição de Avó

Artigo redigido
por uma menina de 8 anos e
publicado no Jornal do Cartaxo, em Floripa.


"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores
bonitas e nem nas lagartas.
Nunca dizem "Some daqui" !". Normalmente são gordas, mas mesmo assim
conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou então, uma fatia maior.
As Avós usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca pulam pedaços e não se importam de
contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, ainda mais se não
tiver Televisão".

Você está na meia idade?

Meia-idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade
começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade
mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro
e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida:
infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
(essa é ótima)

Está na meia-idade?
Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quandotudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade, enfim,é quando já não temos mais idade para dar
maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...

"Não há cura para o nascer e o morrer,a não ser saborear o intervalo".

SACRIFÍCIO DO FILHO

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.

Das alturas uma voz ecoou:


- Abraão, Abraão que fazes?


-Senhor, estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!


- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!


- Mas Senhor....!!!!


-Solta o menino!!!!!


Abraão soltou o filho que saiu em disparada...


Enquanto o filho corria Abraão gritava:


- Volte, filho. Volte, o Senhor te libertou!!!!


O menino parou bem longe, e gritou:


- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!

Bob Marley - "Three Little Birds"(Every little thing gonna be all right)

Bob Marley - "Three Little Birds"(Every little thing gonna be all right) "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right. Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!" Rise up this mornin', Smiled with the risin' sun, Three little birds Pitch by my doorstep Singin' sweet songs Of melodies pure and true, Sayin', ("This is my message to you-ou-ou:") Singin': "Don't worry 'bout a thing, 'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry (don't worry) 'bout a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!" Rise up this mornin', Smiled with the risin' sun, Three little birds Pitch by my doorstep Singin' sweet songs Of melodies pure and true, Sayin', "This is my message to you-ou-ou:" Singin': "Don't worry about a thing, worry about a thing, oh! Every little thing gonna be all right. Don't worry!" Singin': "Don't worry about a thing" - I won't worry! "'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right" - I won't worry! Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry about a thing, oh no! 'Cause every little thing gonna be all right! . . .

Olha a situação da nossa música...

Olha a situação da nossa música:

- Cazuza e Renato Russo (Legião Urbana) morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka (Rappa) foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço
esquerdo;

- Hebert Vianna (Paralamas) sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu
danos no cérebro;

- Marcelo Fromer (Titãs) foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison (Doors), Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones (Rolling Stones), John
Boham, Kurt Cobain (Nirvana), Cid Vicius (Sex Pistols), Raul Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad,
Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury (Queen),George Harrison, Marwin Gaye,
Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de
Morais.

*AGORA PARE E PENSE:**
*
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre,aquela praga;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo
outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece
viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da
esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho e
Carla Perez;

- E o pagodeiro Belo (feio pra caráio que comeu a Viviane Araújo), metido com traficante e
encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;


*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;


*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy e o Vavá;


*10 pessoas: Morrem É o Tchan,Vavá, Frank Aguiar,qualquer
nome 'dos teclados, e o Xandy;


*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem
para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos artistas em
cima da casa do Xandy.


*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na
Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos
mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará
de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA
VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´BABA BABY´, ´BOLADONA´ e outras porcarias
rotineiras .

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!


Você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso!!!

**Tá com medo??????!!!

Passe pra frente

está tuudo em ordem...

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

Diferenças homens & mulheres

:Diferenças homens & mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo
assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu
gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô
esse cara é gente fina

Ditadura da beleza

Para repensar a época da escravidão da imagem e da beleza..

Declaração de gênero sob a ótica masculina...

não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.


Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.


As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. Inventada para que as mulheres a usem.


Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.


Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.


Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.


Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.


Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... Viveram! O corpo da mulher é a prova de que

Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.


Cuidem-se! Amem-se!


A beleza é tudo isto. Tudo junto!


(Assinado - UM HOMEM)

GRAFOLOGIA

GRAFOLOGIA

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Grafologia é a análise da personalidade de uma pessoa
através do estudo dos traços de sua escrita.
Aqui você terá a oportunidade de conhecer a Análise Grafológica Online
de seu próprio manuscrito - ou as de quaisquer outras pessoas -
simplesmente comparando alguns pontos comuns entre
o texto escrito à mão e os modelos que
serão apresentados.

Antes de iniciar a comparação, é necessário
providenciar um texto manuscrito.

Utilize uma folha de papel sulfite totalmente branca, uma caneta
esferográfica e redija um texto qualquer com um mínimo
de 10 linhas ou mais, escrevendo-o à mão
(não use letra de forma).

A comparação é simples e rápida, levando apenas alguns minutos
para ser concluída e a Análise Grafológica Online
você a terá em poucos instantes.

Se você já providenciou o manuscrito,

copie o link e cole na barra de endereços,boa sorte!
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quiromância

A Quiromancia interpreta a estrutura, a forma, as linhas e demais detalhes das mãos para deduzir o caráter, a personalidade e os talentos dos indivíduos. A “leitura das mãos” faz sucesso por motivos simples: não possui conceitos muito complexos, e pode ser praticada em qualquer lugar. Inclusive na Internet!

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(consulta na hora)
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http://www.geocities.com/k_guimaraes_br/ciganos4.html

tire sua sorte no realejo....

muito divertido e gostoso,a brincadeira do realejo.....o link está abaixo,entrem.

copiem e colem o link na barra de endereços,vale a pena.

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Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático e interessante, alguém que está constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir a cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.

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