depois dos ..inta....enta...

> > Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e > > pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!! > > Veja o que conta uma amiga: > > - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira > > consulta com um novo dentista, quando observei que o seu > > diploma estava dependurado na parede. > > Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um > > moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe > > do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia > > ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? > > Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei > > esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase > > calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, > > era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. > > Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele > > estudou no Colégio Sacré Coeur. > > - Sim, respondeu-me. > > - Quando se formou? Perguntei. > > - 1965. Por que esta pergunta? Respondeu. > > - É que... bem... Você era da minha classe, eu exclamei. > > E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, > > flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou: > > - A Sra. era professora de quê?

batizado de minha filha marina batista andrade.

BATIZADO DA NINA.TUDO Q ELA MAIS GOSTA,CELULAR,PRIMAS E CHOCOLATE!

AINDA ESTOU ESPERANDO

AINDA ESTOU ESPERANDO Fiz o que você mandou: Mandei o email para 10 pessoas. como você disse! Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ... Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas, e todas reencaminhadas a outros amigos, até agora, NADA FUNCIONOU !!! Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, Vodka, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes. OBRIGADO!!!!

eu e minha família.

Prazo de validade vencido

Dentre a seleção das cenas mais ridículas da noite, creio que os homens perto dos 40 anos, que ainda se comportam como garotos, é um dos itens que encabeça a lista, podendo até estar no topo dela.

Assim como os alimentos perecíveis e o colágeno da pele, o ser humano integrante da cena "balada", também tem seu prazo de validade.

Não consigo, por exemplo, imaginar minha madrinha (uma bela mulher, apesar dos 60 anos), vestida de paquita numa noite de sexta na Pacha. Vestidinho, bota, polainas, presilha no cabelo e charme na pista... Pára, vai.

Senhores, aguardo os xingamentos. Gente babaca falando que eu sou preconceituosa e tal e que não há problema em coroas dividirem os espaços descolados dos estabelecimentos que ofereçam um lugar bacana com pessoas bem mais novas.

Assim como nas casas noturnas existe a proibição para entrada de quem tem menos de 18, temos que lutar por um veto àqueles com mais de 37 soltos por aí como se tivessem 22...

Sim, existe aquela pessoa que perde a noção do tempo apoiando-se na imbecil frase: "se o espírito é jovem, a idade não importa".

Importa sim, tudo tem seu tempo.

O que mais incomoda é o garanhão estilo tigrão. Este ser, veste a roupa dos jovens, sim, ele compra roupas na mesma loja que seu filho, com um terço da idade dele. Malha em academias caras, só veste grife e tenta replicar em seu vocabulário as gírias usadas pelos jovens boêmios.

Não dá pra suportar um quarentão, um cinquentão pronunciando:

- Tipo assim
- As minas
- A baladinha
- A night bombou (imagine o seu pai, usando esta frase, trajando calça skinny diesel, all star colorido e T-shirt branca? U ó)
- E aí, brother
- Vamo que vamo
- Gata, vem cá
- Qual é a boa pra hoje a noite?

A idade é experiência e deve ser encarada como tal, se você adquiriu conhecimentos para elevar seu caráter, sua inteligência, sua maneira de se comportar perante a sociedade, deve aproveitar e fazer com que as rugas agreguem valor na sua vida.

Mas não, os tigrões e as paquitas, recauchutados pela lipo e pelo botox, gostam de regredir, se sentem mais jovens agindo como se tivessem menos idade, menos responsabilidade.

A noite está invadida por eles. Parece que depois que o sujeito ganhou dinheiro, criou os filhos e se separou da mulher ele deseja viver este personagem patético.

Ah, quanto mais cerinha no cabelo do coroa, mais jovem ele se acha. Sim, eles adoram modelar os cabelos com a cera, arrepiam aqueles poucos fios e sentem-se mais viris, parece que o volume capilar não foi atingido pela idade e ignoram que os cabelos começaram a rarear...

Dia desses, eu estava com um grupo de amigos no Alucci Alucci, quando fui abordada por um senhor, juro por Deus, vovô... Devia ter perto de uns 70... Ele disse:

- E aí, depois do esquenta, qual é a boa?

Eu:

- O SENHOR NÃO TEM SONO, ACORDADO A ESSA HORA DA MADRUGADA?

Ele não teve resposta e acho que naquele momento, a ficha dele caiu, ficou por um minuto com expressão envergonhada, olhando pra minha cara e virou as costas afastando-se sem resposta.

Eu não quis agredi-lo, mas convém deixar claro para as pessoas qual é a real condição delas e um vovô daqueles não combina com a balada, no meio dos jovens, sinto muito. Existe lazer para todos, bons restaurantes, bares que recebem público de faixa etária madura, etc. Ninguém deve ser privado do lazer, que isto fique claro, maaaaaaaaaas, cada macaco no seu galho.

Tem um amigo meu que sai na balada e, vira e mexe, dá de cara com a filha e as amigas dela. Sabe o que isso significa?

Que o prazo de validade dele venceu e ele ignora a data na embalagem.

Denise Molinaro.

definição de avós

Definição de Avó

Artigo redigido
por uma menina de 8 anos e
publicado no Jornal do Cartaxo, em Floripa.


"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores
bonitas e nem nas lagartas.
Nunca dizem "Some daqui" !". Normalmente são gordas, mas mesmo assim
conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou então, uma fatia maior.
As Avós usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca pulam pedaços e não se importam de
contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, ainda mais se não
tiver Televisão".

Você está na meia idade?

Meia-idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade
começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade
mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro
e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.

Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida:
infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
(essa é ótima)

Está na meia-idade?
Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quandotudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

Meia-idade, enfim,é quando já não temos mais idade para dar
maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...

"Não há cura para o nascer e o morrer,a não ser saborear o intervalo".

SACRIFÍCIO DO FILHO

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou uma fogueira em baixo do seu pé.

Das alturas uma voz ecoou:


- Abraão, Abraão que fazes?


-Senhor, estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!


- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!


- Mas Senhor....!!!!


-Solta o menino!!!!!


Abraão soltou o filho que saiu em disparada...


Enquanto o filho corria Abraão gritava:


- Volte, filho. Volte, o Senhor te libertou!!!!


O menino parou bem longe, e gritou:


- Libertou o caralho!!! Se eu não fosse ventríloquo estaria fudido!

Bob Marley - "Three Little Birds"(Every little thing gonna be all right)

Bob Marley - "Three Little Birds"(Every little thing gonna be all right) "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right. Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!" Rise up this mornin', Smiled with the risin' sun, Three little birds Pitch by my doorstep Singin' sweet songs Of melodies pure and true, Sayin', ("This is my message to you-ou-ou:") Singin': "Don't worry 'bout a thing, 'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry (don't worry) 'bout a thing, 'Cause every little thing gonna be all right!" Rise up this mornin', Smiled with the risin' sun, Three little birds Pitch by my doorstep Singin' sweet songs Of melodies pure and true, Sayin', "This is my message to you-ou-ou:" Singin': "Don't worry about a thing, worry about a thing, oh! Every little thing gonna be all right. Don't worry!" Singin': "Don't worry about a thing" - I won't worry! "'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right" - I won't worry! Singin': "Don't worry about a thing, 'Cause every little thing gonna be all right." Singin': "Don't worry about a thing, oh no! 'Cause every little thing gonna be all right! . . .

Olha a situação da nossa música...

Olha a situação da nossa música:

- Cazuza e Renato Russo (Legião Urbana) morreram de AIDS;

- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;

- Marcelo Yuka (Rappa) foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço
esquerdo;

- Hebert Vianna (Paralamas) sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu
danos no cérebro;

- Marcelo Fromer (Titãs) foi atropelado e morreu no hospital;

- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas.

Quem será o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis Presley, Jim Morrison (Doors), Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones (Rolling Stones), John
Boham, Kurt Cobain (Nirvana), Cid Vicius (Sex Pistols), Raul Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad,
Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury (Queen),George Harrison, Marwin Gaye,
Charlie Parker, Jaco Pastorious, Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de
Morais.

*AGORA PARE E PENSE:**
*
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?

- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre,aquela praga;

- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo
outros filhos;

- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado,parece
viado e tem filho que nem coelho;

- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

- E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da
esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho e
Carla Perez;

- E o pagodeiro Belo (feio pra caráio que comeu a Viviane Araújo), metido com traficante e
encomendando míssil anti-aéreo...

AONDE O MUNDO VAI PARAR???

Não quebre essa corrente!

Se vc passar essa mensagem para:

*1 pessoa: Morre o Xandy;


*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;


*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy e o Vavá;


*10 pessoas: Morrem É o Tchan,Vavá, Frank Aguiar,qualquer
nome 'dos teclados, e o Xandy;


*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Afeganistão, em homenagem
para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos artistas em
cima da casa do Xandy.


*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na
Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos
mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará
de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.

CASO VC NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA
VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´BABA BABY´, ´BOLADONA´ e outras porcarias
rotineiras .

Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!


Você não vai morrer, mas dizem que no inferno só toca Calypso!!!

**Tá com medo??????!!!

Passe pra frente

está tuudo em ordem...

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho,
do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

Diferenças homens & mulheres

:Diferenças homens & mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo
assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu
gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô
esse cara é gente fina

Ditadura da beleza

Para repensar a época da escravidão da imagem e da beleza..

Declaração de gênero sob a ótica masculina...

não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim.


Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra... Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.


As magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. Inventada para que as mulheres a usem.


Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais longos, melhor. Para andar com os cabelos curtos, bastam os nossos. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Por que razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim.


Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa, logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.


Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós e não a vocês. Porque nunca terão uma referência objetiva do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... Mas as de 40 para cima são verdadeiros pratos fortes.


Por tantas delas somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... Cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 40, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se autodestruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboreia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.


Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... Viveram! O corpo da mulher é a prova de que

Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados, e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.


Cuidem-se! Amem-se!


A beleza é tudo isto. Tudo junto!


(Assinado - UM HOMEM)

GRAFOLOGIA

GRAFOLOGIA

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Grafologia é a análise da personalidade de uma pessoa
através do estudo dos traços de sua escrita.
Aqui você terá a oportunidade de conhecer a Análise Grafológica Online
de seu próprio manuscrito - ou as de quaisquer outras pessoas -
simplesmente comparando alguns pontos comuns entre
o texto escrito à mão e os modelos que
serão apresentados.

Antes de iniciar a comparação, é necessário
providenciar um texto manuscrito.

Utilize uma folha de papel sulfite totalmente branca, uma caneta
esferográfica e redija um texto qualquer com um mínimo
de 10 linhas ou mais, escrevendo-o à mão
(não use letra de forma).

A comparação é simples e rápida, levando apenas alguns minutos
para ser concluída e a Análise Grafológica Online
você a terá em poucos instantes.

Se você já providenciou o manuscrito,

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quiromância

A Quiromancia interpreta a estrutura, a forma, as linhas e demais detalhes das mãos para deduzir o caráter, a personalidade e os talentos dos indivíduos. A “leitura das mãos” faz sucesso por motivos simples: não possui conceitos muito complexos, e pode ser praticada em qualquer lugar. Inclusive na Internet!

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tire sua sorte no realejo....

muito divertido e gostoso,a brincadeira do realejo.....o link está abaixo,entrem.

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Porque os gatos são os melhores companheiros

o que deve ou não ser falado ?
Acho que aquela velha máxima 'se pode incomodar alguém, repense' sempre é valida. Não se trata de inércia ou alienação, é educação mesmo.
Hoje é um belo domingo, nossos filhotinhos estão saudáveis e brincalhões e acabamos de conversar online com duas outras criadores que tem um astral maravilhoso. A vida é séria mas de vez em quando não faz mal nenhum brincar como um gatinho ao sol.
Aproveitando a semana iniciada com a publicação de um artigo totalmente fora de propósito, publicamos aqui a nossa humilde contribuição e homenagem a todos aqueles que divulgam mentiras e bobagens a respeito de gatos.

Gatos - o que eles deixam de fazer
(uma humorada contribuição para jornalistas e editores que presumem
conhecer gatos ... e são pagos por estas suposições)

O 'Não' - Felinos não bebem 40 litros de água para atravessar o deserto
O 'Mas' - Já imaginou o xixi de 40 litros?

O 'Não' - Gatinhos não buscam o jornal no jardim
O 'Mas' - O jornal chega intacto e seco

O 'Não' - Gatos não cantam e assobiam pela manhã
O 'Mas' - Acordar de ressaca ou mal-humorado com o silêncio de um gato ...

O 'Não' - Gatos não levam mensagens há grandes distâncias
O 'Mas' - Gatos fazem suas necessidades sempre no mesmo lugar

O 'Não' - Não existe um rebanho de gatos. Não se comem gatos.
O 'Mas' - O que vc vai levar desta vida? Um churrasco ou um amigo?

O 'Não' - Gatos não podem ser treinados !
O 'Mas' - A personalidade de um gato é uma coisa maravilhosa.

O 'Não' - Gatos não transmitem aquela paz de peixes em um aquário.
O 'Sim' - Transmitem sim! E de uma maneira peculiar e sem prisão.

O 'Não' - Gatos não são animais de guarda e proteção.
O 'Mas' - A proteção de qual momento? Espero que não, mas experimente ficar triste
em uma hora especial e íntima de sua vida ... tenha um gatinho ao seu lado...

O 'Sim' - Gatos são excêntricos.
O 'Sim' - Lógico que sim. Este é um dos seus aspectos mais charmosos.

Sem esquecer de outros 'Não', o 'Mas' fica por sua conta:
- Gatos não botam ovos
- Gatos não caçam.
- Gatos não são animais de montaria.
- Gatos não são animais de carga.

Se tudo isso não servir, é simples: não tenha um gato, mas por favor não os difame com comentários agressivos e tolos.

site da matéria:
http://www.ciadogatopersa.com.br/artigos/artig18.shtm

O gato persa;

A história do gato persa teve início no século XVII, com Pietro Della Valle, um viajante italiano que, quando passou pela Pérsia, hoje Irã, se deparou com belos gatos andando pelas ruas e acabou levando-os para a Itália. Ao chegar lá, o gato persa foi muito bem recebido devido a sua beleza, ao seu apego pelos donos, e por sua pelagem brilhante e macia.

Hoje em dia existem muitas variações do gato persa , pois os gatos foram levados para a Inglaterra, onde houveram cruzamentos com gatos da raça angorá. Depois disso, logo tentaram fazer novas misturas, para dar origem a outras cores de gato persa. Hoje temos aproximadamente cem combinações de cores de gato persa, podendo ir desde do branco ao preto.

Características do Gato Persa
O gato persa é o mais procurado por pessoas que moram em lugares pequenos, como apartamentos por exemplo, devido aos seus miados baixos e a calma com seu dono.

A pelagem do gato persa é comprida e macia, orelhas pequenas e arredondas, cabeça grande e redonda, olhos grandes, patas curtas e fortes.

O tratamento dos pêlos do gato persa é um pouco complicado, devido ao fato de o pêlo ser muita comprido. Com o tempo, acaba ocorrendo a formação de nós nos pêlos do gato persa, que devem ser tirados pelo dono, escovando-o sempre que possível.

o bêbado e dama de preto.

MULHERES C MAIS DE TRINTA...ARNALDO JABOR.

A lingüiça

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais
ainda as mulheres que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de
coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à
sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que
queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais
interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e
quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam; mulheres
se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre
sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece
com mulheres mais jovens... Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo
como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com
mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem
resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em
bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19
anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles : não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Por que comprar a vaca, se
você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para
vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por
quê? Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar
um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'

Nada mais justo!


Arnaldo Jabor

Horóscopo por Christinan Pior

Horóscopo por Christinan Pior

Nossa....
Impressionante como parece...
Muito bom... é longo, mas vale à pena ler pelo menos o seu...


Christian Pior fala sobre... Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso
e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento,
o chato.

Áries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem
muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão
que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do
seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio
quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem
energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são
contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia
querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.
É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão
palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer
tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que você pode ligar às 03:00 da manhã, que ela topa
ir a um forró?
É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia
todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha,
estudar com as crianças, transar com o marido, espancá- lo em seguida
(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas,
ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!

Olha só pessoas de Áries famosas:

Homens: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto
Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.

Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana
Ross, Billie Holiday.

Marcas internacionais que combinam com as pessoas de Áries:
Pensando na movimentação constante deste signo e na falta de paciência vamos lá:

Calvin Klein, Donna Karan, Raph Lauren e Hugo Boss(arianos de terno,
ficam machos demais) .

E no Brasil? Osklen, Fit, Cia Marítima, Track and Field e Maria Bonita.

Boa noticia: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com
facilidade. Ebaaaaaaaaaaaaaa

Christian Pior gonga...Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito
egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que
não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele
empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito
de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente, todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza,
lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurinos sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele
adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto
rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de
'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali
atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E
cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!

E ama comida decente. Não me venha com sandwiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher,
suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade
de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar
para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele,
sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o
legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por
aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino
não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que
para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa.
Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,
porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a
cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será
a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e
avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com
olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, É sério! Só
perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito 'pés no chão'. E que
pés eles têm.

Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo
Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso querido
Faustão.

Mulheres famosas de touro: Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma
Thurman, Bárbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

Grifes que adornam este signo: Qualidade, durabilidade e luxo. É o que importa.

Fendi, Louis Vuitton, Chanel, Cartier e Valentino.
E as nacionais: VR, Richards, Carmim, Cori, Carlos Miele, Isabela Capeto.

E vamos que vamos... gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha
que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu
banco para resolver um problema de débito automático, quando me
lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa,
mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do
meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do
geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina
meia.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip
da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto
você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se
quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai
espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada,
fica quieto, sério, e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim,
como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

É o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um
Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas
atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de
terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas, inteligentes e ágeis. Grande parte
das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de
modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala
com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês
fluentemente. Interessantessssssssss!!!!

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto. já foi
motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...

Marcas gringas que piram o Geminiano: Marc Jacobs, Miu Miu, Jil
Sander, Jean Paul Gautier, e para homens Levis e Dsquared.

E nacionais: Forum, Ellus, Hering, Carlota Joaquina, Zapping, Amapô e Zigfreda.
E para as geminianas bem descoladas, Walério Araújo.

Câncer...Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela Lua e é um signo feminino.
Ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem
e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do
filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue
empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que
limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não
posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro
firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto
que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos.
É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e
quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e
com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás, trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a
cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George
Michael, e o seu contador.

Mulheres famosas de câncer: Gisele Bundchen, Liv tyler, Pamela
Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e
sua tia solteirona.

Marcas e grifes que 'ornam 'com este signo:
Internacionais: Oscar de La Renta, Prada, Blumarine, Missoni, Max
Mara, Hermes, Lanvin, Gap, Banana Republic e Zara (estas três ultimas
porque tem roupas de 'ficar em casa').

E no Brasil: Ricardo Almeida , Marie Toscano, Walter Rodrigues,Iodice,
Reinaldo Lourenço, Mash(cuecas), Duloren, A Mulher do Padre e muito
brechó.

E agora... Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria
ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e
mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua
vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem
secundário de novela do SBT.

Quer derrubá-lo?
Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não
aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando
pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre,
ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá
as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o
baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e
descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você
percebe...
É toda dele, MEDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se
tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem
a segunda opção.

Frases bem típicas de leão:
'Vou te dizer uma coisa'...
'A verdade é que...'
'Vou te dar um conselho'
'Posso falar'?

E por aí vai...

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será
sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando
de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo
estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn,
Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba
Ramalho, Fábio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom
ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com
decotes mesmo com 54 anos.

Grifes leoninas internacionais: Versace, Dior, Valentino, Pucci,
Lacoste, Victoria Secrets, Vivienne Westwood, Halston e Adidas.

E no Brasil: Fause Haten, G (Gloria Coelho), André Lima, Tufi Duek,
Maria Helena Lacerda, Fernando Pires.
Ou vintages de Dener e Clodovil .

...virgem

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer
em todo o compexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável
e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você
resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão
somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais
e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de
agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,
usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em
seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois
de bem molhado, ele passa o xampu, esfregando bem e enquanto o xampu
age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e
a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um
minutos e novamente enxágua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do
corpo(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e
enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo
molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo',
porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes
demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada
em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas,
repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé
ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda
para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é
excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas... ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse,
Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

Grifes internacionais que 'combinam com este signo':
Yves Saint Laurent, Givenchi, Armani(pelo bom gosto e qualidade),
Balenciaga(pela arquitetura impecável da roupa), Burberry, Celine, e
as obras de arte que são os sapatos do Jimmy Choo.

Nacionais: Huis Clos (a roupa dela é clássica e distinta), Izabela
Capeto(pelos bordados e detalhes), Vivara, Daslu (tanto homem quanto
mulher), Sergio K, Ricardo Almeida, Marie Toscano, os vestidos de
noiva do Junior e ternos que só aquele alfaiate do seu pai sabe
construir.

Libra... vou ou não vou...

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o
planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas
no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma
margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e
gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras
pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no
futebol, só para mostra-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois
não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha
muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a
paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e
acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de
regime'...
'Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine'....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e
inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a Lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que
aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque
terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré,
churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos
lindos, porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.
Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a
noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Pessoas famosas de libra:
Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen ,
Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?), Pavarotti.

Periguetes de libra:
Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine
Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e
aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para
o interior.

Grifes que combinam com este signo: Valentino, Chanel, Dior, Louis
Vitton, Ungaro, Lacroux, Prada (as mais caras e elegantes, pois Vênus
odeia o miserê)

Nacionais: Carlos Miele,Tufi Duek, Maria Bonita, Lenny, Fause Haten,
V.Rom, Foch(para os moços gays), Fabia Berseck, Ricardo Almeida.

Escorpião

Escorpião é o signo do sexo (o que não significa que seja bom de
cama), mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções
fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um
sentido muito profundo:
'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me
ouvir, porque você não me ouve, Efigênia'.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,
mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua
comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um
orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha
cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma
boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da
pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande
controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor,
ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem
vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso,
mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e
foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um
sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill
Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster,
Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour( diretora da
vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste
Prada').

Grifes que combinam com este signo: Azedine Alaia, Thierry Mugler,
Gucci, Blumarine,Sapatos pretos de Manolo Blahnick, Óculos do Tom
Ford, La Perla(lingeries), Calvin Klein(underwears), Hemult Lang,
Vivienne Westwood.

E no Brasil: Alexandre Herchcovitch, Caio Gobbi, Fause
Haten(masculino), Mario Queiroz, A Mulher do Padre, V.Rom, Ellus(moda
noite), Iódice(moda Noite), Walério Araújo, Triton.

Sagitário...

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes são de sagitário:

Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace
Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar
certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma
piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar
segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as
indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no
máximo, você perdeu 1kg.
Mas isto não importa, Arthur,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'
'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para
nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha
algum, sem precisar ser bom, né?
Que sorte.'
'Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se
casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe,
sempre foi uma megera.'
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus
e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma
festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo
isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem
esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada,
senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no
pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele
ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama
cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram-
se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito
cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu
Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison,
Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy)
, Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado.

Grifes que combinam com sagitário: Dolce e Gabbana,Versace, Jean Paul
Gautier, D Squared, Adidas, Puma, ViKtor and Rolf.

E no Brasil: Sommer, Triton, Zapping, Do Estilista, Alexandre
Herchcovitch, Osklen, Cavalera, Colcci, Havaianas e Hering.

Capricórnio... não briguem comigo!

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio... enfim, esta é minha
opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as
mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e
isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio
ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas
sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que
todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e
realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste
europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio: Hei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do
programa da escola e...
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na
quinta série e...
Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...
A classe toda ri.... do capricórnio, lógico... enquanto ele emburra e
abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o
chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só
ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um
signo que sempre tem problemas com o pai.

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe
pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que
ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de
cada curso... tem 31 anos.

Uma ex-grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que
desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo
mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda
teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem
dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica
todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito
lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo... Bom,aqui vão
mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.
Ama o poder assim como Leão e Escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem
tente entrar que você não conseguirá.

3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons
modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos...
começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a
fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio,
Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito
eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo,
sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana
que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..

Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David
Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,
Janis Joplin, Kate Moss, Sade.

Grifes que combinam com este signo: Yves Saint Laurent, Pierre Cardin,
Calvin Klein, Blumarine, Celine, Louis Vuitton, Burberry, Michael
Kors, Armani, e tudo que é sóbrio, elegante e durável.

E no Brasil: Ricardo Almeida, Huis Clos, Arezzo, Victor Hugo, Izabela
Capeto, Andre Lima, Vintages de Clodovil, Denner e Ronaldo Esper.

Ah,capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores...
Será que melhora, depois de tudo que falei mal?
Rsrsrsrsrsrsrss.

Aquário... o aguadeiro

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes
que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro
fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem o dom de ser futurista e como tal, ele
antecede fatos, situações. E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou
vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores ,
tudo que é futurista e único.

Um Aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou
sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente
assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram
analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado
da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o
curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias...
Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era
virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher'.
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito
a cabeça com nada.
Nada de supérfluo,lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem
filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas,
adoro.

Mas não se esqueçam.... são cientistas...
E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt
Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston,
Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico,
Julio Verne.

Grifes deste signo: Jean Paul Gaultier, Balenciaga, Dior, Hemult
Lang, Yohji Yamamoto, Issey Miyake, Moschino, Viktor And Rolf, Olivier
Theyskens.

E no Brasil: Osklen, Reinaldo Lourenço, Gloria Coelho, Alexandre
Herchcovitch, Carlota Joaquina, Jun Nakao, Lorenzo Merlino.

Peixes... o último

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com
certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade,
dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo,
porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e
quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há
quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua
sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto,
sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o
mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve... e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o
pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou
seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com
síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá
sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo
escultor.
É colega, cuidado... se um Pisciano te pega em uma época carente,
lascou-se. Você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e
adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não
aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...
Não sabe dizer não.

E dando um toque, o Pisciano tem que ter um caderno em casa e ele
deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas,
nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir
com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os
primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril
sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa-monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein!.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de
você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam
budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.
Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos à depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina, Amanda(Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George
Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo,
Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore,
Lisa Minelli,Cindy Crawford,Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
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Exigências da vida moderna

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)


Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém
sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e
tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio
dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora
(por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a
voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas
quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
para comparar as informações.
Ah! E o sexo..
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se
sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir
ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...
Tcháu....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

PEDRA TURQUESA

PEDRA TURQUESA

Turquesa significa "pedra turca", pois era levada pelos turcos para a Europa. Os turcos a chamavam de "Fayruz", a pedra da sorte.

É uma pedra com tonalidades opacas, que oscilam entre o azul e o verde, podendo conter faixas ou manchas escuras (por inclusão de prata).

Todo navajo das tribos do sudoeste dos Estados Unidos, costumava carregar uma Turquesa pessoal.
Uma lenda indígena sugeria que um homem que pudesse ir ao fim do arco-íris e cavasse na terra encontraria uma Turquesa.
Eram colocadas Turquesas no batente das portas para proteger dos maus espíritos.
A tradição do Oriente Médio insiste que a turquesa guarda dos acidentes, especificamente os que envolvem queda. Porisso era, e em alguns casos ainda é, usada como amuleto para evitar que os cavalos ou os cavaleiros caissem. Devido a essa crença até hoje a Turquesa, é utilizada como talismã para equinos, acreditando que eles ficavam mais resistentes e com cascos firmes.
É verdade que a cor de algumas Turquesas é facilmente perturbada pelo calor, pela luz solar, pela humidade, pela transpiração ou pela água. Com isso dizia-se que a mudança de cor da Turquesa, para os árabes, alertava para a aproximação do perigo.
Devido a essa característica, quando as pedras são extraídas das minas, muitas vezes eles a mantém cobertas de terra úmida até as venderem, para preservar a sua cor.

Analogias: Energia: receptiva. Planeta: Vênus, Netuno. Elemento: terra. Chakra: laringe. Tarô: A Imperatriz. Signo: Libra.

Tem a capacidade de absorver sentimentos negativos que poderiam vir a seu portador. Sua cor muda quando o portador está doente ou quando algo desagradável está para acontecer. Protege contra a poluição do ambiente.

Pedra sagrada para budistas tibetanos. Melhora a meditação, circulação e paz de espírito, tendo um grande poder de cura. Um símbolo do mar e céu, o mar fala da profundeza da alma e o céu fala da ascensão ilimitada.

Objetivo: amizade, amor, sorte, cura, proteção.

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Uma das gemas mais tradicionais, a turquesa é um fosfato hidratado de cobre e alumínio.
É reconhecida principalmente por sua cor, tão característica que se fala com muita freqüência em azul-turquesa. A cor, na verdade, varia do azul-celeste, a mais valiosa, ao verde-azulado ou verde-amarelado. Os tons azuis são devidos ao cobre e os verdes, à presença de pequenas quantidades de ferro.
Ao contrário da maioria das gemas, a turquesa não tem brilho vítreo, e sim porcelânico. Tampouco mostra transparência, sendo translúcida a opaca.
Além de ter uma cor clara, ela é porosa, o que facilita a acumulação de sujeira. Some-se a isso o fato de ser fácil de quebrar, sensível à luz solar, suor, cosméticos e calor para se ver o quão frágil é essa gema.
Apesar da cor e brilho característicos, nem sempre é fácil identificar a turquesa. Existem outras gemas que podem se assemelhar a ela, como a amazonita, a crisocola e variscita; turquesas sintéticas, muito semelhantes às naturais, e imitações feitas com vidro e outros materiais, em alguns casos também muito semelhantes às gemas verdadeiras. Além disso, existe a turquesa reconstituída, obtida com gema natural pulverizada, misturada a uma cola e prensada, de modo a ficar compacta o suficiente para poder ser lapidada.
As turquesas mais valiosas provêm, do Irã. No Brasil, a produçào é muito pequena.